Ringsek

                                            

Rasa sedihnya berkepanjangan.

Sudah mau satu tahun.

Sakitnya gak berkurang juga sedikit pun. 

Mungkin cuma jadi lebih ahli menyembunyikannya. 

Mau pulang. Mau pulang. Mau pulang. 

Rindu rumah. 

Tapi rumahnya hancur lebur. 

Rumahnya sudah diaku orang. 

Saya tahu kita gak bisa punya hidup mulus-mulus aja.

Saya juga tidak bisa menafikan kalau begitu banyaknya hal-hal baik yang terjadi di hidup saya. Banyak banget. Sampai terharu sendiri.

Segala hal yang saya mau rasa-rasanya berjalan baik-baik saja, butuh usaha keras memang. Tapi tidak sekeras dulu. Mimpi-mimpi saya banyak yang tercapai lebih cepat dari yang saya kira.

bahkan kondisi pandemi begini jadi membuat saya lebih punya waktu banyak banget sama keluarga. 

Sayangnya, bahagia-bahagia itu tidak lantas juga meredakan kesakitan ini. Pedihnya. Frustasinya. 

Kalau dijumlahkan, emosinya masih negatif.

Pertama karena masih menyakitkan juga, kedua karena saya frustasi hal-hal yang menyenangkan tidak lantas membuat senang. Padahal saya mau senang.

Saya capek. Saya juga capek nulis hal-hal begini karena gak solutif. Tapi ini satu-satunya hal yg masih berguna buat saya biar gak semakin mikir aneh-aneh. 

Saya capek cerita ke orang. 

Saya capek punya perasaan bersalah ini. 

Saya capek nangis terus. Sungguhan capek. 

Saya berusaha afirmasi diri kalau ini bukan periode depresif. Masih takut-takut juga kalau mengira ke arah sana.

Tapi ini juga termasuk, kehilangan semangat, hilang minat, sulit tidur, penurunan berat badan. 

Semuanya menguras energi saya. 

Saya seberusaha keras itu juga melakukan ini itu.

Ngurusin urusan orang ini itu, baca buku, nonton film, belajar hal baru, ngobrol, saya berusaha banget. Saya masih mau berusaha banget tapi saya capek.....

Saya mau pulang. 

Saya kangen banget. 

Saya kangen. 

Perasaan saya ga berubah sedikit pun juga. 

Saya sayang.

Saya masih juga berpegangan ke tali yang jelas-jelas mencekik saya. 

Ini gak logis. Gak bisa begini. 

Sering juga saya ngerasa bersemangat ini itu banyak sekali. Saya masih mau mencapai yang ini dan yang itu. Mau pergi ke sana, situ. 

Selang dua jam kemudian saya bisa cuma bisa nangis tersedu-sedu di bawah selimut. Bohong ke orang rumah kalau saya cuma butuh istirahat dari kuliah. 

Bohong. 

Bohong juga ke diri sendiri kalau saya masih kuat.

Bohong ke psikolog saya kalau saya sudah lebih baik

Bohong ke temen temen saya kalau saya udah menyadari my worth. 

Satu-satunya obat yang ampuh buat saya adalah tidur. 

Meski di dalam tidur pun saya masih diteriak-teriaki, betapa memalukannya saya. Betapa berdosanya saya. Betapa menjijikannya saya, betapa pantasnya saya dibenci atas kesalahan yang tidak saya mulai. Betapa tidak pantasnya saya dicintai. 

Karena nyatanya.... saya selalu balik ke titik 0 lagi. Saya insecure. Benci diri sendiri. Ngerasa gak berguna.

Saya jelek. Kayak monster. Siapa pun orang yang dekat sama saya akan takut. Akan pergi. Gak ada yang tahan sama saya.

Saya jelek. Gak punya talenta. Gak membanggakan. I couldnt make people stay. 

Gak layak dipilih. Gak layak diperjuangin.

Siapa juga yang akan mau nerima dengan kondisi saya yg sehancur ini pikirannya, ketika diri saya sendiri bahkan gamau nerima diri saya. 

Bahkan untuk menerima permintaan maaf pun saya tidak pantas. 

Kenapa saya semenyedihkan itu sih 

Kenapa gak ada yg bisa saya lakukan untuk mencegah semua kerusakan ini terjadi atau memperbaiki keporakporandaan ini

Kenapa saya masih sehancur ini juga

Kenapa harus saya yang menanggung rasa bersalah ini padahal bukan saya yang menghancurkan ikatannya? 

Saya bersusah payah membangunnya, merawatnya, memperbaikinya semampu saya. 

Saya berusaha keras, keras sekali. 

Namun semudah itu juga ditinggalkan, digantikan, dan tetap saya yang disalahkan.

Yang pantas menerima hukumannya. 

Saya mau sembuh. 

Tuhan, saya mau sembuh.

Pelan-pelan Fon.

Oh ya, akhirnya memberanikan diri mencoba nonton film romance lagi. Trilogi Before Sunrise.
Nonton film pertama waktu itu belum kuat dan berakhir dengan sedih berminggu-minggu, sebenarnya menyenangkan karena sepanjang film karakter utamanya cuma ngobrol.
Tapi mungkin itu yang menyedihkannya, saya sudah tidak punya lagi teman bercerita ini itu.

Kemudian menonton Before Sunset, nangis ketika percakapan di kapal dan mobil.